Ползаю ща по разным сайтам в поисках информации к фильму и натыкаюсь на всякие приколы....................загадки публикую уже с отгадками шла баба с тестом, упала мягким местом, чем вы думаете?(головой) до какого места заяц бежит в лес?(до середины,потому что дальше он уже бежит из леса) чего никогда не было и никогда не будет?(мышиной норки в кошачьем ухе) Сначала с нее сняли кофточку, потом юбку, затем лифчик и трусы. Кто она? (бельевая веревка) Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие? (Ремень безопасности) Что такое: входит сухим, выходит влажным, дарит тепло и радость? (Пакетик с чаем) Ус(с)атый, полосатый. (Матрас) Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка? (Переходить улицу)
Район современных многоэтажек. Ребенок со двора зовет маму: - Ма-а-ма-а-а-а... Громче: - Ма-а-ма-а-а-а-а! И на весь район: - Ма-а-ма-а-а-а-а-а! Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина: - Чего тебе? - Папу позови...
Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает: - За что же вы его так избили? - А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным ужином, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!"
Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не ее хозяйку.
- Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика и аж не могу терпеть...
Мой знакомый с сыном Кирюшкой побывал на море. Хотели сфотографироваться с удавом. Знакомому достался почти весь удав, а Кирюхе хвост, от страха он на метр в сторону отпрыгнул. Хозяин (лицо кавказской национальности) попытался успокоить его: - Малчик, это жоп. Жоп не кусается. Не смеялся только удав...
- Девушка, Вы сухое вино будите! - Буду! Насыпай! * * * - Мадам, вы будете вино или мартини? - Вино. - Французское или испанское? - Французское. - Красное или белое? - Красное. - Сухое, полусухое, сладкое, полусладкое? - Ну ты достал! Столько вопросов! Водку давай! * * * - Девушка, Вы что будете водку или спирт? - Ой, даже не знаю...Все такое вкусное!
Правила, которые, по мнению мужчин должны знать все женщины
1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать. 2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его. 3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться. 4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка! 5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать. 6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим. 7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки. 8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так. 9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе. 10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно. 11. У тебя достаточно одежды. 12. У тебя слишком много обуви. 13. Плач - это шантаж. 14. Твой бывший возлюбленный - идиот. 15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ. 16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре. 17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться. 18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью? 19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу. 20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки. 21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу. 22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми. 23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе. 24. Нет, не имеет значения, в каком. 25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней. 26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала. 27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе. 28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах. 29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин. 30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ. 31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы. 32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже. 33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи. 34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи. 35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства. 36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет. 37. Тыква - это тоже фрукт. 38. Если что-то чешется, то его будут чесать. 39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки. 40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке. 41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе. 42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: «Все в порядке», мы будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала. 43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя И ее, вас обеих сразу. 44. Что такое стразы???????!!!!!!!!
Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее? (Blondinka)
Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают? (Blonda)
Капот никак не подцепляется ногтем (((((((((((( (Блондуля)
Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а мне-то подарили! (James Blond)
Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики? (Blondistka)
Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово... (Blonda Color)
Грудь — это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно… (Блондик)
Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль? (Блондейка)
Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже. (Брунеточка)
За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите! (Фригидра)
Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин? (Nedotroga)
Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!! (Bloshinka)
Девчонки, кто менял трансмиссию у «Камаза», отзовитесь! (Blondilla)
Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал. (Гей-ша!)
Девчонки! Кто чем за машину расплачивается? (Белая Воронка)
Где скачать мелодии для бибикалки? (Белянка)
Вчера весь день ездила с открытым капотом… И ни одна зараза не подсказала! Кто-нибудь ещё есть такой же рассеянный? (Бабачка)
Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке! (Злая Тётька Из ГАИ)
Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? А душ принять? (Белоручка)
Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали? (Блондинуля)
На всякий случай я езжу на «ручнике». А мне говорят: «дура». Не надо что ли? (Tihaya Sapa)
Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах… Новая мода? (Пресамая)
Сосед посоветовал разуть фары. Может быть «переобуть шары»? Но я уже «переобувалась». Поясните, плиз… (Bombilka)
Потеряла машину. Муж узнает – убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться? (Растеряша)
Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь? (Верка-пятидверка)
Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения. Теперь мерзну… (Kapelka)
Муж постоянно подначивает меня, что я — дура. Как его переубедить? (Bolonka)
У кого какие фантазии во время заправки? (Бьянка)
Как больше любите ездить — с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах? (Противотуманная)
Читайте и выписывайте журнал «Крестьянка за рулем»! (Спамер)
Каждый день, утром и вечером целую своего «Мерсика» в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину машину в тон помаде... Девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом? (Чмочница)
Механик говорит, что мой «Хуммер» много бензина «жрёт». Порекомендуйте какую-нибудь диету! (Граммулька)
Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении? (Госпожа)
Соскребала снег с ветрового стекла и случайно выдавила. Подскажите хороший лак, чтобы причёска держалась! (Белая Бланш)
Пост N: 1815
Info: С середины февраля 2006 года
Зарегистрирован: 11.11.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
5
Фото:
Отправлено: 07.04.07 20:57. Заголовок: Re:
Юлиана пишет:
цитата:
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
Юлиана пишет:
цитата:
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.
Мда, я с этим уже смирилась... Они неисправимы))). Поэтому не понимаю тех женщин, которые ревнуют к каждому столбу... Это уже не любовь, а чувство собственности...
Юлиана пишет:
цитата:
35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.
Бывают и исключения...
Про блондинок прикольные фразы))). Правда, некоторые не поняла до конца, потому что не умею и не хочу учиться водить машину...
Все во мне перевернулось, Все во мне перемешалось, В мое сердце ты нахально Хирургически вмешался. На твоих глазах я вяну, Я страдаю, но молчу, На тебя лишь только гляну — Тут же сразу и хочу. Не дышу, а обоняю: Носик, ушки, ручки, ножки, Я глазами открываю Твои змейки и застежки. Видно мысли ты читаешь, То приходишь, то уходишь, Раздразнишь и исчезаешь, Думая, что за нос водишь: Ты мне голову морочишь, Погоди еще, —шепчу я, — Когда ты меня захочешь — Знать тебя не захочу я. Будешь всхлипывать слезами И страдать, ломая когти, Раздевать меня глазами И кусать себя за локти. Может быть, и снизойду я: Наслаждайся моим телом, Но шепчу при поцелуе: -Супер! А ведь не хотел ты!
Hосят мyжчины yсы и боpодки, И обсyждают пpоблемы любые. Двадцать пpоцентов из них - голyбые. Соpок пpоцентов - любители водки. Тpидцать пpоцентов из них - импотенты, У десяти с головой не в поpядке. В сyмме нам это дает сто пpоцентов. И ничего не имеем в остатке.
14 причин, почему алкоголь следовало бы предоставлять на рабочем месте:
1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя 2. Стресс снижается 3. Коммуникабельность возрастает 4. Жалобы на размер зарплаты сокращаются 5. Нет нужды покидать работу из-за похмелья 6. Расходы на обогрев помещений можно сократить 7. На работу лучше добираться c друзьями на попутке вскладчину или общественным транспортом, делающем поменьше остановок в пути 8. Удовлетворение рабочим местом растет 9. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на работу 10. Товарищи по работе начинают становиться более товарищами 11. Планерки проходят интересней 12. Сверхурочная работа выполняется с большим удовольствием, так как после работы не нужно спешить в кабак 13. Собственные идеи высказываются легче, и они более творческие 14. Плоды труда выглядят тем лучше, чем больше мастер выпил.
Добро в наше время напоминает кормление голубей...Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется...
Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте!
Александр Белл изобрел телефон, а Вольфганг Моцарт - набор мелодий к нему.
Русский сказал - как отрезал, эстонец сказал - как отпилил.
Почему мужики разводятся с хорошими женами? потому что надеятся что следующая будет ещё лучше Тогда почему они живут с плохими? потому что боятся что следующая будет ещё хуже
Будущее - это такая фигня, которая несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.
Свиньи - это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось.
Когда государство повернулось лицом к человеку, человек закричал от ужаса.
В большинстве случаев причиной плохой управляемости автомобиля зимой является не лёд, а то, во что он был добавлен.
Чем больше шкура неубитого медведя, тем больше шансов потерять свою.
Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения.
Легкое поведение - это меньший недостаток у девушек, известных своим легким поведением!
Дорогие женщины, вы заметели, что мужчина, как правили хорош в постели, когда изменяет жене!
От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться
Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо — он ищет другую
Женщина хочет сначала походить с мужчиной по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой. А мужчина хочет сначала привести женщину домой, чтобы понять, стоит ли ее водить по театрам и ресторанам
Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.
Иногда проще отдаться, чем объяснять почему не хочется...
Если женщина отдалась тебе в первую ночь Это не твоя заслуга,а тех кто был до тебя)))))))
Женщина создана из ребра. Ребро - единственная кость без костного мозга.
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам И - вода по асфальту рекой, В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий О - т чего я веселый такой.
При поездке по нашему городу видно,что для водителей и пешеходов сигналы светофора носят чисто рекомендательный характер.
Женщина - как однорукий бандит. Вкладываешь, вкладываешь в нее деньги, а джекпот снимает другой.
Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо. Но всё же ругаться матом и говорить пошлости на каждом шагу и приятнее, и гораздо дешевле.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума