Ползаю ща по разным сайтам в поисках информации к фильму и натыкаюсь на всякие приколы....................загадки публикую уже с отгадками шла баба с тестом, упала мягким местом, чем вы думаете?(головой) до какого места заяц бежит в лес?(до середины,потому что дальше он уже бежит из леса) чего никогда не было и никогда не будет?(мышиной норки в кошачьем ухе) Сначала с нее сняли кофточку, потом юбку, затем лифчик и трусы. Кто она? (бельевая веревка) Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие? (Ремень безопасности) Что такое: входит сухим, выходит влажным, дарит тепло и радость? (Пакетик с чаем) Ус(с)атый, полосатый. (Матрас) Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка? (Переходить улицу)
Крыша хлопает в ладоши: "всем спасибо план хороший" Они плакали и их слезки превращались в облачка, облачка превращались в тучки, тучки превращались в дождик,а дождик поливал землю,а земля растила травку. Они курили эту травку и смеялись до слез... Ландыш серебристый с к0Hаплёй цветёт и марину с дашей очень сильно прёт. Марихуана-лайт: просто хочется улыбаться! В ТРАВЕ СИДЕЛ КУЗНЕЧИК,МЫ ЕГО НЕ УВИДЕЛИ И ВЫКУРИЛИ Убежало одеяло, улетела простыня. И подушка, как лягушка, убежала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книгу - та бежать: Больше анашу такую, я не буду покупать. Купим домик у реки, Там посадим конопли. Будем в карты там играть, Героином торговать. Будем нюхать и курить. Офигенно будем жить. Татьяна, русскою душою, Сама не зная почему, Любила водку с анашою И одноглазого Кузьму! Плакала береза, Хохотал крыжовник. Подрались за вишню, Клубника и шиповник. Матюкался тополь, Пела песни слива. Вот такая штука, Димедрол и пиво!!!
Алгоритм лечения кота
1 — Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка — в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.
2 — Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
3 — Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот — в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.
4 — Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.
5 — Станьте на колени. Кот — зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.
6 — Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.
7 — Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.
8 — Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.
9 — Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.
10 — Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.
11 — Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.
12 — Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.
13 — Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама". 4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". 5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка 6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". 7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". 8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". 9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". 10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". 11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". 12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?" 13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода." 15. Приходите пешком. Поедем на мне. 16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" 19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... 20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!" 21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. 24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
Университет Патриса Лумумбы имени Дружбы Народов. 70-е годы, разгар российско-китайского конфликта. Китайскому студенту все строят подляны. Он, бедняга, терпит стоически все издевательства. Наконец, со студентами провели разъяснительную работу. Дескать, он же не виноват в реакционной политике Мао? Студенты отводят китайца в сторонку: так, мол, и так. Прости нас, Ваня. А он им в ответ: "Холясо, холясё, я тоже больше в ваша чайнику писать не буду!"
- Загораете? - Загораю. А вы - между прочим - мне солнце загораживаете. - Я не загораживаю вам ничего... - А я вам говорю - загораживаете!!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место - тут как тут кто-нибудь.... И давай загораживать. Места что ли другого нет? - Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите... - А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в кремы вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать! А вы мне загораживаете. И ещё с разговорами лезете... - Да не лезу я к вам! Очень надо мне... - Ага! Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли, я... Вы ведь - тоже одеты. - Так я же и не загораю... - Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать, сколько вам влезет? - Я не могу отойти. У меня здесь ребенок. - Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он - ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть? - Мальчик привык. Он здесь всё время играет. - А я здесь с утра лежу. А он меня с утра песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!!! - А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдём... - Точно уйдёте? Ну давайте ваш вопрос... - А вы осознаете, что вы сейчас - в полдень - в вечернем платье в песочнице детского сада №3 лежите? - Да??? Ну и что!!! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые – нам теперь открыты все дороги. Где хотим - там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете...
Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал… Тёща, б****, подумала, что весы - стала проверить вес свой, с***. Короче, $1500 весит гадина…
- Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ. Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!
Если наступила ТИШИНА – это значит, что ребёнок... моет руки в кошачьей миске наполовину торчит из стиральной машины сосёт папины ботинки сложил родительские носки в унитаз размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение проверяет – не поселился ли кто в розетке? черпает воду из унитаза со словами "кукла пить хочет" прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки ест мамины глянцевые журналы в помойное ведро складывает свои сухарики и хлеб, грозит себе пальцем, достаёт и ест старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона смотрит – что бы стянуть? (Пододвинуть табуретку, дабы свистнуть мою сосиску – дело на 20 секунд, аккурат – пока я роюсь в шкафчике в поисках нужной кастрюли...) заходит за тумбочку с теле/видеоаппаратурой и выдирает все провода на фиг складывает что-то в помойку... (В мусорном ведре у нас перебывали уже практически все доступные вещи... А сколько продуктов туда сплавил!!!! Кстати, однажды он выкинул туда КЛЮЧИ – вытащил из двери и выкинул. Хорошо – я услышала, что там что-то звякнуло, и завиднелась хулиганская мордаха из-за двери! А то... век бы не нашли!) ест бумагу. (Любит со страшной силой: если не кормить – так на бумаге проживёт. Бумагоед настоящий - кусками, кусками жуёт!) спрятал пульт (Не могу найти уже 10 дней, видимо – давно на какой-то помойке...) открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой (пока удавалось снять её до того, как она окончательно на него угнездится) вытащила из мусорного ведра куриные косточки и самозабвенно их обсасывает выкинул в мусорное ведро мобильник (Далее следует захлопывание дверцы со всего маха, типа – "порядка в доме нет!".) сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину (Как говорит папа – "вещи, необходимые для обладания и хранящиеся в сейфе".) залез на компьютерное кресло, встал ногами и потихонечку – по стеночке – едет до чего-нибудь, что висит на стене – чтоб достать, сорвать и съесть вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро ест из кошачьей миски облизывает\просто крутит грязные колеса у коляски в коридоре сосёт телевизионную антенну, выдернутую с мясом из телевизора нашёл карандаши/фломастеры/ручки и тыкает везде – в розетки, в отверстия в видеомагнитофоне, DVD, компе... кошке в ухо... Где увидит дырочку – всё туда пихает прячет мне в сумку свои игрушки – нахожу, придя на работу разлил где-то воду, скорее всего – на диван... и самозабвенно размазывает. На мои сокрушённые речи обычно сочувствует: "Ой – мамочке будет мокро спать..." (продолжая размазывать и поливать) сидит на кухне на столе, вокруг аккуратно разложены блины, на которые выложены печенье и конфеты... некоторые блины политы минеральной водой из бутылки отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер. (Вот там удивились!) сложил в видик найденные шариковых ручки залез на диван, с дивана – на сервант, схватил спящего кота за хвост и ДЕ-Е-Е-ЕЖИТ!!! Тут уж – конец тишине... позвонила подруге брата и долго и выразительно дышала в трубку спёр во время мытья попы тюбик зубной пасты... паста с наслаждением поедалась тырит колбасу копчёную, которую мы ему не даём – быстро-быстро прям от палки начинает кусать высыпала ВСЮ банку присыпки по всей комнате и радостно в этом купалась: "Мамочка, наконец-то снег выпал!!!" если они затихарились вдвоем, значит – через минуту заорёт кошка включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM'а и "reset" – пока комп не сойдёт с ума раскидал по полу диски из проката и топчет их ногами звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне в 08.30 позвонил моим трём подружкам, поболтал на тарабарском и отключил телефон снял и поставил квартиру на сигнализацию, да так, что маме недавно пришлось общаться с дяденьками милиционерами утащила мою косметичку... выкручивать помаду не умеет, но ведь можно расковырять всё пальчиком и намазать повсюду! поставила мамины сапоги на обеденный стол порылся в дедушкиной тумбочке и размотал 2 километра бинтов покрасил себя, собаку и всё вокруг синей и чёрной гуашью размазал мамин крем для лица по полу разобрал мамины рукодельные богатства в виде бусинок и прочих мелочей... всё это щедро посеяно на ковролин... ждём всходы... забрался в комнату к прабабушке и раскладывает надыбанные пуговицы по полу в дорожку заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья моет руки в унитазе вырывает по одному листочки из маминого ежедневника что-то очень усердно режет ножницами... (вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов вырезаются отверстия (видимо – для вентиляции), режется постельное бельё, на белье – чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на голове...) разбирает технику... собираться она не желает... развиничиваются все возможные шурупы, откручиваются гайки и вбиваются гвозди в ковролин отрывает цветы у комнатных фиалок – кукле нужен букет нашла бабушкин крем и мажет все игрушки открыл посудомойку, разобрал её, встал на дверцу и разматывает последние бумажные полотенца достал овсяные хлопья и устроил на кухне песочницу, то есть – овсянницу Пришла с сыном из магазина, не успела разобрать пакеты (заговорилась с бабушкой) – сын сам разобрал пакет с продуктами... Вынул колбасу в нарезке, развязал пакет и, причмокивая, кушал сервелат, а когда увидел, что к нему идет мама – пополз под стол, размазывая остальную колбасу по полу... На улицу ходим без коляски (в ней не сидит), так он залезает в самую грязь и садится, а если ругаю – ложится на мBR>
Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!" - "?" "Поедем в зимний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его лэнд крузере едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом... Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник... ... и достает двустволку. Наводит на нее и говорит: "Раздевайся" "?!?" Мороз: -15. Она раздевается, он говорит: "Лепи снеговика!" "Какого снеговика? Вообще охренел?" Он досылает два патрона... ... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит: "Ну, одевайся" Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно: "ЧТО ЭТО БЫЛО?!" Он невозмутимо отвечает: "Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"..............................
Бабка с дедом решили в свидания поиграть как в молодости. Дед приходит на свидание, ждёт-ждёт - бабки нет. Возвращается в избу злой, а бабка на печи лежит. Он ей: -Ты что старая сдурела? -А меня как будто мама не пустила
В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала. Во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...
Ваш попугайчик перестал материться? Это не беда. Принесите его к нам, и мы быстро и грамотно стукнем ему по лапе кирпичом.
- Почему американцы Статую Свободы установили на острове? - А чтобы за пределы этого острова не распространялась.
Самое неприятное что может случиться первого апреля - испачкать спину побелкой
...сижу трезвый как свинья, аж в зеркало смотреть противно - взгляд умный, злой... одно слово - сволочь.
Иванов женился исключительно благодаря Интернету — ведь разве поперся бы Иванов тогда в театр, не сломайся у него модем?
Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает: - Нафига ты одел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно. Король: - Да знаю, блин. Когда вернусь - скажу, что ключ потерял.
Сестpа pассказала: её сын (10 лет) спpашивает: - Мам, а почему беpеменных женщин тошнит? - Hу сынок, понимаешь, токсикоз, отpавление оpганизма... - Это потому, что pебёнок в животе кушает и сpёт, да!??
Деньги - зло! Для подробной информации пришлите $10.
не Моя 4-хлетняя дочь подходит к лежащему на кровати годовалому брату, треплет его по животу и говорит: "Хорошенький такой, молоденький"...
А у тебя теща кем работает? - Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных. - То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.
Девушка читает 10 заповедей. Заповедь 1: Не убивай! Думает: "Ну все о.к.! Не убиваю вроде!" Заповедь 2: Не кради! Думает: "... и не краду тоже!" Заповедь 3: Не произноси ложного свидетельства! Думает: "И здесь все в порядке!" Заповедь 4: Не прелюбодействуй! Резко: "Ой! Пропустим..." Заповедь 5: Не пропускай "Не прелюбодействуй!"
Корреспондент (К) спрашивает у интервьюируемого (И) (блин, чуть пальцы не сломал, такое написал) К - Ну а вот скажите, вы курите? И - Нет! К - Ну выпиваете? И - Нет! К - Ну там спортом занимаетесь или излишествами всякими нехорошими с женщинами? И - Нет! К - Ну я не знаю вы не то не делаете, не сё, КАК ЖЕ ВЫ РАССЛАБЛЯЕТЕСЬ??? И - А мы и НЕ НАПРЯГАЕМСЯ!!!!!!
Спрашивает сын папу: - Папа, а кого ты хотел? Сына или дочь? - Вообще-то, сынок, я хотел просто получить удовольствие.
Если вас загрызла совесть - выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает!
Лежат парень с девицей в постеле... ну после этого.... он ей - Все так прекрасно прошло, только почему ты не целуешься? Она - А мне мама сказала: Смотри, на первом свидании не вздумай целоваться!
Едет панк на троллейбусе. Обращается к нему бабушка: - Молодой человек, передайте билетик прокомпостировать. Панк берет билет, шпинает впереди стоящего военного и говорит: - Служивый, перадай талон проклацать! - Я не служивый, а моряк! Панк разочарованно оборачивается к бабке и отдает талон: - Обломайся, старуха, на корабле плывем!
решили 3 друга - заяц, волк , хомяк поехать в Китай Заяц: - Меня там наверное будут звать-Зуй Волк: - А меня наверно Вуй Хомяк подумал и говорит: - А я наверное не поеду!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума